Mebelki

Archiwum dawnych Mebelków
2 obserwujących 11842 wpisów
14 K
-Hej, kelner. Czym różni się torebka herbaty od tamponu ?
-Nie wiem.
-W takim razie poproszę kawę.
ulubiony link odpisz
10 K
Zgodnie z realiami w każdym ZUSie powinien wisieć plakat Stephena Hawkinga z dopiskiem “Ten człowiek jest zdolny do pracy”.
ulubiony link odpisz
13 K
Jasio bardzo chciał przestraszyć babcię. Pyta więc:
- Babciu, mogę cię przestraszyć?
A babcia odpowiada:
- Oj, nie! Jasiu, nie strasz mnie, bo ja jestem bardzo lękliwa!
- Babciu, babciu, przestraszę cię!...
- Nie, Jasiu, ja mam słabe serduszko!
- Babuniu kochana, tak bardzo cię proszę...
- No dobrze, to już mnie przestrasz.
- BUU!!! Stara ku*wo!
ulubiony link odpisz
7 K
Naczelnik więzienia do strażników:
- Dopilnujcie, żeby więźniowie mieli porządek w celach i żeby korytarze błyszczały. Prezydent do nas przyjeżdża.
- No, nareszcie go dopadli...
ulubiony link odpisz
9 K
Przychodzi facet do psychiatry i mówi:
- Panie doktorze, żona mnie do pana przysłała, bo ja bardzo lubię placki ziemniaczane, a ona uważa, że to nie jest normalne.
- Taak? - zdziwił się lekarz. - A ja uważam, że to jest zupełnie normalne. Sam też lubię placki ziemniaczane.
- Powaga? - ucieszył się pacjent. - To się dobrze składa, bo ja na dole w bagażniku mam ich dwie walizki!
ulubiony link odpisz
10 K
Pani w szkole opowiada dzieciom:
- Ośmiornice żyją na dnie oceanów i mają takie małe odnóża. Nagle zaczynają się poruszać, najpierw bardzo powoli, potem coraz szybciej i szybciej. Wychodzą po dnie coraz wyżej, aż w końcu dochodzą na brzeg. Tam się rozpędzają i biegną na pagórki, równiny pustynne, aż w końcu dobiegają do gór. Wdrapują się na największą i odbijają się najmocniej jak tylko potrafią. I lecą, lecą... Dolatują do stratosfery, po czym są już w kosmosie...
W tym momencie w pierwszej ławce zgłasza się dziewczynka:
- Proszę pani, to co pani mówi to nieprawda.
- Nieprawda? A jak ty się nazywasz???
- Kowalska.
- Dzieci, otwieramy zeszyty i piszemy: Kowalska jest pierdo*nięta.
ulubiony link odpisz
11 K
Lata 80-te. Do sklepu ogólnospożywczego wchodzi turysta z zachodu:
- Chciałem trochę mięsa.
- Nie ma - odpowiada sprzedawca
- To 10 jajek.
- Nie ma.
- Ziemniaki?
- Nie ma
- Chleb?
- Nie ma.
- Co to za sklep? - krzyczy "innostraniec" - Nic nie ma. Zamknij go pan.
- Klucza nie ma.
ulubiony link odpisz
9 K
Moja dziewczyna skończyła dzisiaj ze złamanym nosem, bo mnie nie słuchała. A mówiłem: "Uważaj, bo zaraz zderzysz się z latarnią!"
ulubiony link odpisz
9 K
Beethoven: Chcecie posłuchać symfonii?
Widownia: Tak!!!
Beethoven: Nie słyszę was!
ulubiony link odpisz
8 K
Wróciłem ostatnio wcześniej z pracy i zastałem swoją żonę i kumpla, siedzących w przedpokoju, spoconych i nie mogących złapać oddechu. Spytałem "Co się tu dzieje?"
Żona powiedziała "E... graliśmy sobie na Wii Fit". Mrugnęła do kumpla i dodała "Dawid radzi sobie naprawdę świetnie."
Kiedy wychodziłem z pokoju, słyszałem ich śmiejących się i nazywających mnie frajerem, ale to ja śmiałem się ostatni. Sprawdziłem następnego dnia i nawet nie udało im się wpisać na listę high score...
ulubiony link odpisz
11 K
- Fotograf umawia się z kolegami na poranny plener.
Wstaje rano, ubiera się, wychodzi z domu, a tam ulewa z silnym wiatrem.
Spogląda w niebo i mruczy do siebie: "Nie, kurczę, daruję sobie dzisiaj". Wraca do domu.
Rozbiera się cichutko, z ulgą wsuwa pod kołdrę i przytula się do śpiącej tyłem do niego żony.
Żona pyta:
- To Ty?
- To ja - odpowiada fotograf.
- Zmarzłeś?
- Zmarzłem.
- No widzisz, a ten idiota pojechał fotografować.
ulubiony link odpisz
8 K
Z samolotu wyskakuje trzech spadochroniarzy.
Pierwszy waży 60kg, drugi 80kg, a trzeci 100kg.
Kto był pierwszy na ziemi?
- Adam i Ewa
ulubiony link odpisz
10 K
Trzech facetów kawał życia zbierało na wyjazd do Kenii. Jedli suchy chleb, popijając wodą, w końcu uzbierali i wyjechali. Pewnego wieczoru jeden z nich mówi:
- Może napijemy się wódeczki?
Drugi:
- No raczej!
Trzeci się wkurzył:
- To ja pół życia prawie nic nie jem, nie piję, oszczędzam, żebyśmy wyjechali... Zbieram na to, żebym mógł sobie pozwolić na zwiedzanie, na wycieczki... A wy wydajecie na wódkę?? pierdolę! - i obrażony poszedł spać.
Dwóch wiec poszło, kupiło 2 flaszki, opili się zdrowo i wrócili do domu.
Rano wstają, patrzą, a obrażalskiego nie ma. Wychodzą przed kwaterę... a tam leży krokodyl - wielki, tłusty krokodyl z otwartą paszczą! A z tej paszczy wystaje głowa tego trzeciego... Stoją tacy jeszcze pozamiatani i jeden mówi:
- Na wódkę, ku*wa, sępił, a śpiworek od Lacoste.
ulubiony link odpisz
7 K
Idą dwie łodzie podwodne przez las.
Nagle jedna mówi:
- Patrz, telewizor leci!
- Pewnie gdzieś tu ma gniazdko
ulubiony link odpisz
5 K
Dlaczego chińczycy nie grillują?
- bo ryż przelatuje przez kratkę...
ulubiony link odpisz
10 K
Dwie kobiety, tzw. "damulki", "paniusie", jadą taksówką.
- Wiesz na jakim przyjęciu ostatnio byłam? - zaczyna jedna. - To nie było przyjęcie, tylko jakaś dzicz! Wyobraź sobie, że do befsztyku podali noże do ryb!
- To jeszcze nic! Gdy byłam w jednej restauracji, to nalali mi szampana w kieliszek od wina!
- Przepraszam bardzo - wtrąca się taksówkarz. - Mam nadzieję, że wielmożne panie mi wybaczą, że ja tak do pań tyłem siedzę.
ulubiony link odpisz
9 K
- Kiedy Pani się zorientowała, że to gwałt?
- Kiedy pieniądze nie wpłynęły na konto.
ulubiony link odpisz
8 K
Kelnerka przynosi zamówione pączki. Siedzący przy stoliku dziękuje:
- Całuję rączki za te dwa pączki.
Po chwili kelnerka przynosi ciastka i słyszy od uprzejmego klienta:
- Za te ciasteczka całuję w usteczka.
Słysząc to, jakiś gość podpowiada:
- Zamów jeszcze zupę...
ulubiony link odpisz
6 K
Rozmawia dwóch alkoholików.
- Ty wiesz co moja żona zrobiła?
- Ja nie mam na wódkę, a ona nowe buty dziecku kupuje
ulubiony link odpisz
10 K
Do faceta dzwoni rano telefon. Odbiera i słyszy:
- Halo, dzień dobry, czy pan zamawiał budzenie na siódmą?
- Tak - odpowiada zaspany.
- No to szybciutko, szybciutko, bo już dziewiąta....
ulubiony link odpisz
11 K
Dojeżdża Kamaz drogą podporządkowaną na skrzyżowanie. Kierowca rozgląda się. Z lewej Smart, z prawej też nikogo...
ulubiony link odpisz
7 K
Stoi sobie pijaczyna pod ścianą kasy biletowej PKP. Podchodzi do kasy student i mówi:
- Połówkę do Radomia.
A pijaczek na to:
- A ja ćwiartkę na miejscu
ulubiony link odpisz
7 K
Ostatnio byłem u wróżki, by przepowiedziała mi przyszłość. Kiedy spojrzała w szklaną kulę nagle zbladła i wybiegła z namiotu, biegnąc ile miała sił w nogach.
Wku*wiłem się, wziąłem kulę, dogoniłem szmatę i ją zajeb*łem.
Zastanawiam się tylko, co zobaczyła w tej kuli.
ulubiony link odpisz
10 K
Pod kiosk z piwem podchodzi obywatel w cywilu i nawiązuje rozmowę z jednym z piwoszy.
- Co by pan zrobił, gdyby pan wygrał 50 tyś. w totolotka?
- Pojechałbym na wycieczkę do ZSRR.
- A gdyby wygrał pan 100 tyś.?
- Pojechałbym na wycieczkę do ZSRR.
- nie zna pan innych państw, czy co?
- Inne państwa znam, ale pana nie znam.
ulubiony link odpisz
9 K
Żona do Męża:
- Kochanie, od dzisiaj gotujesz, sprzątasz, zajmujesz się dzieckiem - koniec tych tandetnych meczy Ekstraklasy, filmów w TV, spotkań z kolegami, bilarda i tym podobnych błazeńskich rozrywek... Przerywa spoglądając zdziwiona na Małżonka, który zaczął zakładać buty i kierować się w kierunku wyjścia:
- ... a ty dokąd? Jeszcze nie skończyłam...
- Ide do apteki!
- Po co?
- Po Stoperan, bo chyba Cię posrało.
ulubiony link odpisz