Mebelki

Archiwum dawnych Mebelków
2 obserwujących 11842 wpisów
14 K
Jak łatwo uśpić człowieka?
- Przepraszam, czy to pachnie jak chloroform?
ulubiony link odpisz
10 K
Hotel, recepcjonista zagaja do nowo przybyłej pary:
- Urlop?
- Tak...
- A dzieci państwo posiadają?
- Posiadają...
- A to tym razem państwo nie zabrali?
- Nie zabrali...
- Tylko we dwoje? Romantyczny wypad!
- Tak...
- A kto został z dziećmi?
- Żona.
ulubiony link odpisz
9 K
Taki jestem biedny, że jak idę przez park to mi gołębie suchy chleb rzucają
ulubiony link odpisz
7 K
Policja zatrzymuje nadjeżdżający samochód do rutynowej kontroli. W środku dwaj młodzi mężczyźni. Policjant mówi:
-Poproszę prawo jazdy, dowód rejestracyjny pojazdu i aktualną polisę OC.
Kierowca podaje dowód rejestracyjny i polisę.
-Jeszcze prawo jazdy.
-Nie mam.
-A gdzie ono jest?
Chwila konsternacji, po czym młody mówi:
-Ma Pan kota?
-Nie mam.
-A gdzie on jest?
ulubiony link odpisz
8 K
Policja poszukuję mordercy islamskich imigrantów.
Wysłałem CV i list motywacyjny
ulubiony link odpisz
4 K
Pijany facet wraca do domu. Żona zaczyna awanturę i wymownie pokazuje palcem na zegarek. Na co facet:
- Wielkie halo! Zegarek, ku*wa! Jak mój ojciec wracał do domu, to matka na kalendarz pokazywała!
ulubiony link odpisz
13 K
-Synku, jak tam egzaminy?
-Podrożały tato.
ulubiony link odpisz
9 K
Idą dwie żółte łodzie podwodne przez las. Jedna nagle mówi:
- O, patrz! Telewizor leci!
Druga na to:
- Pewnie ma gdzieś tutaj gniazdko!
ulubiony link odpisz
6 K
Miasto w którym czci się żelazo?
- Santa Fe
ulubiony link odpisz
10 K
Wchodzi facet z pistoletem do baru i pyta:
- Kto bzykał moją żonę?
Głos z końca sali:
- Nie masz tylu nabojów.
ulubiony link odpisz
8 K
Policjant zatrzymał samochód pędzący dużo powyżej limitu.
- Gdzie to tak się pan śpieszy? - zapytał.
- Na występ. Bardzo proszę, niech mnie pan puści, bo nie zdążę!
- A, pan artysta! Piosenkarz, aktor?
- Żongler.
- O, żongler! Panie kochany, ja uwielbiam żonglerkę, ale nie mam czasu chodzić na występy. Niech mi pan coś tu szybciutko zademonstruje, to pana puszczę.
Rad nierad, kierowca wyciągnął piłeczki i zaczął podrzucać. Tymczasem inny kierowca, który akurat przejeżdżał obok, otarł pot z czoła, wzdychając:
- Jak to dobrze, że to nie na mnie trafiło... Ja bym w życiu tego testu na trzeźwość nie przeszedł.
ulubiony link odpisz
5 K
Czasami piszę smsy, gdy prowadzę samochód. Wiem, że to niebezpieczne, ale po alkoholu robię różne głupoty.
ulubiony link odpisz
7 K
Wchodzi kogut do łazienki...
- A tam zakręcone kurki.
ulubiony link odpisz
10 K
-Witaj Czerwony Kapturku- mówi wilk.
-Pierożków Ci z babcią przyniosłem.
-Oj dziękuję, jakie pyszne! Zajada się kapturek
-A z czym one są?
-Przecież powiedziałem, że z babcią....
ulubiony link odpisz
4 K
Pewna chora na raka usłyszała od swego onkologa:
- Cóż, wydaje mi się, że to już koniec. Zostało pani osiem godzin życia. Może pani iść do domu i wykorzystać jak najlepiej ten czas, który pani został.
Po powrocie do domu mówi o tym mężowi i proponuje:
- Wiesz, kochanie, po prostu kochajmy się przez całą noc.
- Hm, nie bardzo mam ochotę na seks, czasami po prostu nie jestem w nastroju - odpowiada mąż.
- Ależ proszę. To moje ostatnie życzenie.
- No wiesz, nie mam ochoty.
- Błagam Cię, ku*wa!
- Łatwo Ci mówić - mruczy mąż - Ty potem nie musisz wstawać rano.
ulubiony link odpisz
8 K
Zaprosiłem poznaną w klubie dziewczynę do siebie do domu. Jak tylko weszliśmy powiedziałem:
- Jutro będzie ci się dziwnie chodziło.
- UUuuuuu... - uśmiechnęła się zalotnie - ktoś tu ma wielki interes?
Zamknąłem drzwi i odpowiedziałem:
- Nie, po prostu zamierzam uciąć Ci stopę.
ulubiony link odpisz
4 K
Gdzie najlepiej uciec przed cyganami?
- Do urzędu pracy
ulubiony link odpisz
10 K
Zadzwoniłem do mojej żony i zapytałem:
- Co byś zrobiła, jakby nasz synek wpadł do jeziora?
- Rzuciłabym się i go uratowała.
- To zaj*biście. Ale lepiej się pospiesz.
ulubiony link odpisz
6 K
Stan w USA gdzie rozdają koty?
- Dakota
ulubiony link odpisz
7 K
Na łące pasie się wielki byk. Odgania ogonem muchy i szczypie zieloną trawkę. W pewnym momencie zauważa kątem oka wychodzącego zza pagórka białego królika, który coś krzyczy. Byk wraca do jedzenia a zbliżający się królik wrzeszczy:
- Z drogi, bo idzie królik - król zwierząt.
Byk dalej zajada trawę i macha ogonem. Królik stanął za nim i mówi:
- Jak zaraz nie odejdziesz, to gorzko tego pożałujesz. Liczę do trzech:
- Razzzzz, dwaaaaaa...
W tej chwili byk walnął wielkiego placka i to tak, że trafił prosto w królika, po czym wrócił do jedzenia. Po kilku minutach z kupy wynurza się brązowy królik i pyta:
- Co, zesrałeś się ze strachu, cwaniaczku?
ulubiony link odpisz
7 K
Żona przychodzi do domu i szczebiota do męża:
- Wiesz? Dzisiaj mi się poszczęściło! Idę obok zsypu na śmieci, patrzę a tam para pantofelków stoi. A jakie piękne! Przymierzyłam - mój rozmiar!
Mąż:
- Taaa... Poszczęściło Ci się.
Po paru dniach żona znowu mówi:
- Słuchaj, idę do domu, a u nas na podjeździe, na żywopłocie, czapka z norek wisi. Przymierzyłam - mój rozmiar!
Mąż kręci głową z podziwem:
- Szczęściara z Ciebie. A ja - popatrz - nie wiem czemu, ale szczęścia nie mam. Wyobraź sobie, wyciągam wczoraj spod poduszki bokserki - i nie mój rozmiar.
ulubiony link odpisz
7 K
- Mógłbyś przy okazji zatrzymać się na stacji? Kupiłbym kilka piw na wieczór.
- Proszę posłuchać, albo chce Pan towarzyszyć swojej dziewczynie w drodze do szpitala albo proszę opuścić ambulans.
ulubiony link odpisz
7 K
Umierający Żyd do wiernej żony:
- Rachel, Ty byłaś przy mnie kiedy nas do obozu za wojny brali...
- Tak, Josel - odpowiada Rachel.
- I Ty byłaś przy mnie kiedy po wyzwoleniu komuniści kamienicę nam zabrały i głodowaliśmy...
- Tak, Josel - odpowiada Rachel.
- I byłaś przy mnie kiedy po latach kłopotów w biznesie na końcu zbankrutowaliśmy....
- Tak, Josel - odpowiada Rachel.
- I jesteś przy mnie kiedy umieram...
- Tak, Josel - odpowiada Rachel.
- TO TY MI, KUR*A, PECHA PRZYNOSISZ!
ulubiony link odpisz
10 K
Idzie matka z upośledzonym dzieckiem przez miasto. Dzieciak się zatrzymuje przed witryną sklepu, pokazuje na nią i się wydziera:
- Łebełebełebełebe!
Na co matka:
- Dziecko drogie, a na ch*j Ci sanki w lecie?
ulubiony link odpisz
6 K
- Panie doktorze, cierpię na manię wielkości.
- Co ty możesz wiedzieć o manii wielkości, nędzny robaku!
ulubiony link odpisz