Mebelki

Archiwum dawnych Mebelków
2 obserwujących 11842 wpisów
4 K
- R*chasz się czy trzeba z tobą chodzić?
- Trzeba chodzić.
- To chodź do samochodu.
ulubiony link odpisz
3 K
Skuteczny podry dziewczyny na dyskotece:
- Jesteś tak urocza że nie mogę uwierzyć w to, że robisz kupę.
ulubiony link odpisz
7 K
- Przepraszam kochanie, że wczoraj nie przyszedłem, ale byłem na wieczorze kawalerskim...
- Na wieczorach kawalerskich zawsze jakieś dziwki są!
- Nie, mylisz się, kochanie! Na wieczorach kawalerskich kobietom wstęp wzbroniony...
- Nie kłam! Myślisz, że ja na wieczorach kawalerskich nie bywałam, czy co?
ulubiony link odpisz
2 K
3 w nocy. Ktoś puka do drzwi. Zaspany mąż wstaje i otwiera. Tam kompletnie pijany facet mówi:
- Popchnie mnie pan?
Coś pan, oszalał? Jest 3 w nocy!
Zły wrócił do łóżka i opowiedział zdarzenie żonie.
- No co ty, jak mogłeś? Pamiętasz jak nam zepsuł się samochód w nocy i też musieliśmy prosić ludzi, żeby popchali?
- Ale on jest kompletnie pijany!
- To co!? Idź i mu pomóż.
Mąż niezadowolony idzie do drzwi. Otwiera, a że to 3 w nocy, nic nie było widać. Więc nie wiedząc, czy facet jeszcze tu stoi, woła:
- Popchnąć pana?
Z ciemności odzywa się pijacki głos:
- Taaak….
- A gdzie pan jest? - Pyta mąż.
- Na huśtawce…
ulubiony link odpisz
4 K
Dziennikarka skierowana do biura w Jerozolimie zajmuje mieszkanie z oknami skierowanymi na Ścianę Płaczu.
Każdego dnia, kiedy spogląda przez okno, widzi starego Żyda z brodą żarliwie się modlącego. Ponieważ jest to dobrym tematem na wywiad, dziennikarka wyczekuje, kiedy mężczyzna kończy modlitwę i pyta:
- Przychodzi pan każdego dnia do Ściany Płaczu. Od jak dawna pan to robi i o co się pan modli?
Mężczyzna odpowiada:
- Przychodzę tutaj, by się modlić każdego dnia od 25 lat. Rano modlę się za pokój na świecie i za braterstwo ludzi. Idę do domu, piję filiżankę herbaty, wracam i modlę się o wyeliminowanie chorób i zaraz z ziemi. I o to, co bardzo, bardzo ważne: modlę się o pokój i zrozumienie między Izraelczykami i Palestyńczykami.
Dziennikarka jest pod ogromnym wrażeniem.
- I co pan czuje, przychodząc tutaj każdego dnia przez 25 lat i modląc się o te wspaniałe, tak ważne i istotne dla nas wszystkich rzeczy? - pyta.
Starszy mężczyzna odpowiada spokojnie:
- Jakbym, ku*wa, mówił do ściany...
ulubiony link odpisz
4 K
Dwóch Irlandczyków przeprowadziło napad na bank. Z banku zabrali dwa duże worki, każdy po jednym. Po jakimś czasie ukrywania się, spotkali się ze
sobą i dzielą się wrażeniami:
- Co było w Twoim worku?
- Pół miliona dolarów!
- Wow, Ty to masz szczęście... co z nim zrobiłeś?
- Kupiłem sobie wspaniały dom, a co ty miałeś w swoim worku?
- No ja miałem pecha... Był pełen rachunków do zapłacenia.
- I co z nimi zrobiłeś?
- Spłacam je po trochu...
ulubiony link odpisz
2 K
Słyszeliście czemu zawodnicy sumo golą nogi?
Żeby ich ktoś nie wziął za feministki.
ulubiony link odpisz
6 K
Pewien chłop zapytał króla czy nada mu ziemię. Wiecie co odpowiedział król?
Żenada
ulubiony link odpisz
3 K
Jak się nazywa człowiek, który jest palony na stosie za kradzież bzu?
Zabezpieczony.
ulubiony link odpisz
6 K
Blondynkę, brunetkę i rudą goni policjant. W pewnym momencie wbiegły w ślepą uliczkę. Kazda z nich schowała się do dużego worka. Policjant podchodzi do worka z brunetka i kopie go:
- hau hau!
Zdziwił się, kto małe pieski zamyka w worku.
Podszedł do worka z rudą i kopnął go:
- miau miau!
Zdziwił się, kto kocięta zamyka w worku.
Kopnął worek z blondynką:
- Ziemniaki, ziemniaki!
ulubiony link odpisz
3 K
Przychodzi biolog do sklepu RTV i pyta
CYTOPLAZMA?
ulubiony link odpisz
4 K
Siedzi facet na ulicy obok kosza z pestkami z jabłek.
Podchodzi policjant i pyta:
-Co tam masz?
-Sprzedaję pestki z jabłek.
-A do czego służą?
-Po zjedzeniu jednej człowiek staje się mądrzejszy.
-A po ile je sprzedajesz?
-15 zł za sztukę.
-Daj mi jedną.
Policjant zjadł pestkę, pomyślał i mówi:
-Poczekaj chwilę! Za 15 zł mogłem kupić kilka kilo jabłek i mieć z nich mnóstwo pestek zamiast jednej!
-Widzi Pan? Już poskutkowało.
-Rzeczywiście. Daj jeszcze dwie.
ulubiony link odpisz
3 K
-Witaj Czerwony Kapturku- mówi wilk.
-Pierożków Ci z babcią przyniosłem.
-Oj dziękuję, jakie pyszne! Zajada się kapturek
-A z czym one są?
-Przecież powiedziałem, że z babcią....
ulubiony link odpisz
3 K
Bóg stworzył Mężczyznę.
Popatrzył i rzekł do Szatana:
- Teraz Twoja kolej.
ulubiony link odpisz
2 K
- Podobasz mi sie, nie spie*dol tego
ulubiony link odpisz
2 K
- Cześć maleńka, nawet nie wiesz jakie masz szczęście. Dzisiaj znów wyrywam
ulubiony link odpisz
2 K
Do dziewczyn jak tylko wyjdzie z toalety żeby zagadać:
- Co, srałaś?
ulubiony link odpisz
4 K
Na dyskotece do podpierającej ściane dziewczyny:
- W łóżku też się tak zaje*iście ruszasz?
ulubiony link odpisz
4 K
- Twój tata pewnie był złodziejem.
- Bo ukradł wszystkie gwiazdy z nieba i zamkną je w moich oczach ?
- Nie. Bo jesteś czarna
ulubiony link odpisz
4 K
Umarł stary, zapalony Quake´owiec. Idzie do nieba, a tam św. Piotr zatrzymuje go i mówi:
- Choć byłeś dobry przez całe życie, byłeś dobrym ojcem i mężem, to nie mogę cię wpuścić do nieba.
- A dlaczego?
- Bo kiedy zasiadałeś za kompem, stawałeś się bezlitosnym mordercą. Zabijałeś, paliłeś, burzyłeś co się dało.
- No to co mam zrobić?
- Niestety muszę wysłać cię do piekła, ale za to, że byłeś dobry, to spełnię twoje 3 życzenia, zanim tam pójdziesz.
Quake'owiec zgodził się. I wyraził dwa swoje życzenia:
1. God Mode.
2. Give All.
- A trzecie życzenie?
- Nie trzeba. Zrzucaj mnie na dół.
ulubiony link odpisz
7 K
- Nie lubię kawałów o obozach koncentracyjnych.
- Dlaczego?
- Bo tam zginął mój dziadek.
- Hitlerowcy go zamordowali?
- Nie, spadł z wieżyczki wartowniczej.
ulubiony link odpisz
0 K
- Którego z dzieci dziadek albo ktoś z rodziny był w jakiejś organizacji w czasie II Wojny Światowej?
- Mój dziadek był w AK. - mówi Jasiu.
- Bardzo się z tego cieszę. - chwali go nauczycielka - A teraz powiedz dzieciom co to było AK.
- Auschwitz Kommando!!!
ulubiony link odpisz
1 K
Trwa II Wojna Światowa.
Grupa Polaków uciekająca przed Hitlerem schowała się w pustej studni.
Gdy Hitler po chwili dotarł do studni nachylił się i powiedział:
- Halo
A grupa uciekinierów udająca echo:
- Halo, Halo
Hitler:
- A może uciekli do lasu?
Grupa:
- A może uciekli do lasu, do lasu
Hitler:
- A może są w studni?
Grupa:
- A może są w studni, w studni
Hitler:
- A może wrzucę tam granat.
Grupa:
- A może uciekli do lasu, do lasu
ulubiony link odpisz
5 K
- Dlaczego Windows jest taki drogi?
- Bo za błędy się płaci.
ulubiony link odpisz
3 K
Striptizerki z Kaukazu nie rozbierają się.
Wychodzą nagie i golą się w rytm muzyki.
ulubiony link odpisz