Mebelki

Archiwum dawnych Mebelków
2 obserwujących 11842 wpisów
10 K
Przychodzi do KGB stary Izaak Mojsiejewicz i powiada że chce paszport, bo ma zamiar wyemigrować. Oficer pyta się go:
- Co się stało? Wytrzymaliście Stalina, Chruszczowa, Breżniewa, pierestrojkę i kryzys, a teraz, gdy nareszcie można odetchnąć, chcecie emigrować na stare lata?
- To z powodu homoseksualizmu.
- Przecież u was z tym wszystko w porządku!
- U mnie w porządku, ale widzę co się dzieje. Za Stalina homoseksualistów rozstrzeliwali. Za Chruszczowa wsadzali do paki. Za Breżniewa – przymusowo leczyli. Za Gorbaczowa przestali się nimi zajmować, a potem homoseksualizm zrobił się modny. To ja chcę wyjechać, póki jeszcze nie jest obowiązkowy.
ulubiony link odpisz
10 K
Gdybym to ja pisał instrukcje obsługi, to każda z nich by się zaczynała od słów:
"No i co, debilu, nie zadziałało?!"
ulubiony link odpisz
15 K
Gdy byłem dzieckiem rodzice często wysyłali mnie na weekend do dziadków.
- Strasznie się nudziłem na tym cmentarzu...
ulubiony link odpisz
11 K
Idą ulicą paranoik i schizofrenik. Nagle paranoik mówi:
- Ty, chodźmy na drugą stronę, z naprzeciwka idą dresiarze, jeszcze nas zleją.
- Spoko, nie pękaj, idziemy dalej.
Zrównali się z dresiarzami, ci ich zaczepili, szast-prast-chlast - schizofrenik pozamiatał dresami ulicę, idą dalej. Paranoik pyta:
- Ty, ćwiczyłeś jakieś sztuki walki czy coś?
- Skądże. To proste. Ich było pięciu, a mnie - dziesięciu.
ulubiony link odpisz
11 K
- Co z moim sercem panie doktorze?
- Jest osłabione, ale do końca życia panu wystarczy
ulubiony link odpisz
4 K
Mając Alzheimera możesz sam sobie organizować przyjęcia-niespodzianki...
ulubiony link odpisz
10 K
Przychodzi koń do baru:
- Piwo proszę.
- 10 zł.
Kiedy koń powoli sączy piwo barman zagaduje:
- Rzadko widujemy tu konie.
- Nie dziwię się! Piwo za 10 zł...
ulubiony link odpisz
13 K
Nienawidzę tych podwójnych standardów... Kiedy kobieta śpi z tabunem facetów to jest nazywana dziwką, itp. A kiedy facet robi to samo, to nazywa się go homoseksualistą!
ulubiony link odpisz
6 K
Lodówka zrobiła imprezę. Nazapraszała samych znajomych.
Wszyscy bawią się nieźle: odkurzacz się nawciągał, kaloryfer już rozgrzany, kuchenka daje ostro w palnik, pralka się rozkręca, w łazience wiatrak dmucha suszarkę, impreza na całego. Gospodyni chodzi po mieszkaniu i rozdaje zimne drinki. Patrzy a pod ścianą stoi smutny Trabant. Podchodzi do niego i mówi:
- Ej trabant, a co Ty taki smutny stoisz i się nie bawisz?
Masz tu seteczkę walnij sobie to się od razu rozruszasz.
A trabant na to:
- Nie mogę jestem samochodem.
ulubiony link odpisz
12 K
Zadzwoniłem na linię porad w sprawie gwałtu. Prawdziwa strata czasu. Okazuje się, że to tylko dla ofiar.
ulubiony link odpisz
15 K
%wgluv2hunt: I was in a bar Saturday night, and had a few drinks.
I noticed two large women by the bar. They both had strong accents so I asked, "Hey, are you two ladies from Ireland?"
One of them screamed, "It's Wales you idiot!"
So, I immediately apologized and said, "Sorry, are you two whales from Ireland?"
That's all I remember.
ulubiony link odpisz
13 K
Młoda Żydówka po nieźle zakrapianej imprezie wsiada do taksówki. Jest pijana i dopiero po czasie dostrzega, że taksówkarz wiezie ją w stronę jakiejś leśnej drogi. Nagle zatrzymuje się, przechodzi na tylne siedzenie i rzuca się na nią, zdzierając z niej ubrania.
- Przestań! Przestań! - krzyczy Żydówka.
- Spokojnie, nie zrobię ci krzywdy. Chcę się tylko zabawić.
- Nie o to chodzi! Wyłącz taksometr!
ulubiony link odpisz
9 K
Moja żona myśli, że oblała prawko w momencie, w którym nie zatrzymała się przed zebrą. Ja wiem, że stało się to już w momencie wjechania do zoo.
ulubiony link odpisz
15 K
Sekcja wykazała, że pacjent spał...
ulubiony link odpisz
8 K
Sekcja zwłok wykazała, że przyczyną śmierci była sekcja zwłok.
ulubiony link odpisz
8 K
- Franek, jak ty właściwie rozróżniasz żonę od jej siostry bliźniaczki?
- To proste. Wkładam rękę pod sukienkę. Jak zaczyna jęczeć i rozszerza nogi to jej siostra.
ulubiony link odpisz
12 K
Najczęstsza przyczyna pedofilii?
- Piękne dzieci.
ulubiony link odpisz
4 K
Dlaczego murzyn nie może być świadkiem na weselu ?
- Bo służba nie drużba
ulubiony link odpisz
11 K
Co się stanie z wiertarką, jeśli za długo będzie leżała na otwartym słońcu?
- Dostanie udaru.
ulubiony link odpisz
11 K
Stoi dziewczyna na moście z zamiarem skończenia ze sobą czyli wykonania ostatniego skoku. Podchodzi do niej żul.
- Hej, maleńka, widzę, że masz dość życia. Może prześpisz się ze mną przed samobójstwem? Dawno nie miałem kobitki...
- Oc*piałeś?! Wiesz, jak wyglądasz?! Brudny, pijany, śmierdzący! Nie, nie i jeszcze raz NIE! Spi*rdalaj!
- OK, idę, idę...
- No!
-... i do zobaczenia na dole.
ulubiony link odpisz
14 K
Ile stopni ma rozgrzana tarcza hamulcowa?
- 360
ulubiony link odpisz
12 K
Poznałem nową dziewczynę. W dodatku taką, co się rusza, żadne tam .jpg
- Ma format .gif
ulubiony link odpisz
16 K
Justin Bieber organizuje domówkę o 22. Dlaczego żadna jego fanka nie przyszła?
- Bo wszystkie muszą być w domach przed 22.
ulubiony link odpisz
7 K
Przychodzi tuńczyk do restauracji i mówi do kucharza:
-Sukinsynu, zabiłeś mi ojca!
Kucharz na to:
-Przepraszam cię, stary - taka robota...
Tuńczyk mówi:
-Wyzywam cię na pojedynek szachowy! Jak wygrasz, będziesz mógł mnie usmażyć, ale jak przegrasz - już nigdy nic nie przyrządzisz!
Zaczęli grać. Jak to przy szachach - emocje jak na rybach. Jak wiadomo, wszystkie tuńczyki uwielbiają grać w szachy, więc kucharz dostał mata w kilu posunięciach. Wstał, wyciągnął kosę i wbił ją tuńczykowi w bebechy aż po rękojeść...
-Przecież wygrałem... - stęknął tuńczyk...
-Twój ojciec też wygrał...
ulubiony link odpisz
12 K
Natrafiłem dziś na karła stojącego na przystanku autobusowym.
- Wskakuj - mówię do niego. - Podrzucę cię.
- Spierdalaj, frajerze - odpowiedział karzeł.
Niewdzięczny s*kinsyn, pomyślałem sobie, a następnie zapiąłem plecak i poszedłem dalej.
ulubiony link odpisz